BANNED

ledis end gentrema
vi presento la mellio 'anzone

DOODDOODOODDEEDEEDDOO

canta Chloe

oggi la giornata è iniziata bene: è morto Baget Bozzo.

Stasera ceniamo sul lunazzo (Luciano Bianciardi, tratto dalla rivista Kent)

Ragazzi, rimanga fra noi, ma tutto quello che è successo era abbastanza prevedibile. Che ce la facessero, intanto: tre uomini sul cosiddetto veicolo spaziale ad «orbitare» attorno alla luna. Che ce la facessero, altri quattro uomini a trafficare in orbita dentro e fuori un altro veicolo, sganciando e riagganciando. Che ce la faranno: a scendere sulla luna, e neanche fra molti mesi. Prevedibili i discorsi della gente: allunaggio.

Ha spiegato dottamente Walter Chiari, tempo fa a «Canzonissima», che solo nelle lingue neolatine si ha questo equivoco, per cui «terra» significa due cose: il nostro pianeta e il suolo su cui camminiamo. In inglese, per esempio, le parole sono due: earth è il pianeta, land il terreno. Quindi si può atterrare (land) sulla luna. Benissimo. Anche questo discorso era previsto. Previsti i giochetti di parole sugli abitatori della luna (ossia, gli uomini che ci andranno ad abitare): oggi c’è il chiaro di terra, che ti succede, hai la terra di traverso? Stasera ceniamo sul lunazzo, stai coi piedi sulla luna, lunemoto, lunestre, «nu quarto ‘e terra» e così via.

Erano prevedibili anche i discorsi dei letterati: che fai tu terra in ciel, eccetera. Posa la luna, eccetera. Smitizzata. Ridicolizzata dall’ingegno umano che non conosce frontiere eccetera. Ravvicinata a noi. Sdrammatizzata. Tolta alla contemplazione degli amanti. Come il cuore di Barnard: un muscolo qualsiasi. Dicono così. Già, ma se Barnard avesse trapiantato, che so un naso (difficilissimo) non avrebbero fatto tanto baccano. Il baccano c’è stato perché il cuore è sempre cuore. È il cuore di mamma, quello di Gesù, il sacro cuore. Altro che smitizzato. Così la luna. Scendere sulla luna fa più effetto che scendere, mettiamo, su Giove, che è più lontano ancora. Molto più lontano. Proprio perché la luna è quella cui si rivolgevano gli innamorati, quella che posava quieta sovra i tetti e sovra gli orti. La luna della nostra astrologia popolare, per cui il lunatico è quello che noi diciamo matto. (C’è anche, per la verità, il gioviale, il marziale e il morbo venereo, ma il secondo e il terzo non ci vengono dai pianeti, bensì dagli dei). La luna della nostra poesia, perché dove andò Astolfo a cercare il senno di Orlando? Andò sulla luna. Si è anche sentito dire che andare sulla luna non serve a nulla. Una volta atterrati (il Chiari ci autorizza ad usare questo verbo) non ci sarà da far altro che voltare i tacchi e tornarsene quaggiù. (Quaggiù è sicuramente improprio, perché alto e basso nello spazio non esistono). Non c’è vegetazione, non c’è acqua, non c’è aria, non ci sono animali e men che mai uomini. Non c’è un tubo di niente. Non sperate di piazzarci basi militari, o colonie agricole. Non sperate. Forse una base spaziale per andare più in là? Ma più in là dove? Su Marte? E cosa c’è su Marte? Un tubo di niente, su Marte, come sulla luna. Identico preciso spiccicato. Questo si è sentito dire, prevedibilissimo. Imprevedibile è stato invece il pensiero di un illustre medico di parte cattolica, e cioè: la scoperta dell’allunaggio (termine ridicolmente pedante) e la conquista dello spazio sono la risposta della scienza alla pillola. Possiamo moltiplicarci a piacere, tanto i nostri nipoti andranno altrove. Hai capito? E come decideremo chi mandare su (inesatto, lo so). Per sorteggio? Per estrazione? Per forza? Saranno poi molti i volontari disposti a partire? Queste son domande che vanno fatte.

Si è sentito dire  che questa della corsa alla luna, e oltre, è il surrogato della terza guerra mondiale. Le due grandi potenze, convinte che lo scontro sarebbe mortale per l’una e quasi mortale per l’altra, hanno deciso di gareggiare in quel modo, facendo a chi ha il razzo più lungo e più potente. Proprio come fanno certi giovani coi loro attributi virili. La spesa oltre tutto è minore, anche se non molto minore, le vittime sono infinitamente più limitate, la gara di prestigio equivalente e in più c’è l’ammirazione di tutto il mondo, o quasi. Intanto, per tenersi in allenamento, c’è Hanoi, c’è Praga. E va bene. Se i generali non riescono a vivere senza qualche giocherello fra le mani, facciano pure questi bambinoni: diamogli l’Apollo e diamogli il Sojus. Una cosa non si è sentito dire. E allora la dico io. Solo in apparenza, adesso, la luna è più vicina. In realtà è molto più lontana. Cioè, la luna che conoscevo io, anni fa, era lì dietro il pagliaio. Sapevo a che ora spuntava, quando non spuntava affatto (luna nuova). Aveva una precisa influenza sulle semine e sui raccolti. Regolava i corsi delle donne. Illuminava la strada allo stanco viandante. Faceva abbaiare i cani e finalmente ispirava ai poeti malinconici pensieri sulla sorte dell’uomo. Si poteva chiederle cosa fai tu, luna, in cielo. Ora non glielo possiamo domandare più, perché la risposta ce l’ha data. E la risposta è niente. Definitivo. Chiuso. Ora la luna è distante centinaia di migliaia di chilometri e io sono sicuro che non ci andrò. Certo alcuni miei simili ci andranno, ma io son certo che alcuni dei miei simili diventeranno presidenti della repubblica, re, imperatori, cardinali, papi, oppure cambieranno sesso. Saranno, voglio dire, infinitamente pochi. Dire che l’uomo ha messo piede sulla luna equivale a dire che l’uomo è diventato papa. Lui e basta. Io no. Presidente della Repubblica. Lui.

Stamani ho voluto fare una prova. Dalla mia capsula spaziale, che ha la forma di una stanza d’albergo, guardavo gli abitanti del pianeta Terra passare per i corridoi di un ufficio, alla incredibile distanza di venti metri. E siccome mi faceva piacere vederli lì, li salutavo, da dietro il vetro, tutti. Uomini e donne. Non uno mi ha risposto. Anzi, io che me ne intendo leggevo nel loro cervello queste parole. Gli uomini: «In albergo ci dev’essere un finocchio». Le donne: «In albergo ci deve essere un puttaniere». Che fai tu luna in ciel?

mezzogiorno

ho dormito tanto, ho incubato e sognato. mi son svegliato stanco.
l'ho chiamata e lei: "ma ti sei svegliato ora?"
e io:"noooooooo, mi sono alzato alle 7, ho fatto una corsa sul lungomare, ho comprato il giornale, ho lavato l'automobile, ho fatto manicure, pedicure e parruccure,
ho scritto 12 canzoni le ho registrate e le ho mandate alla siae, lavato pavimenti, vetri, spolverato, comprato le paste, andato in cerca di funghi, ho fatto 44 foto da mettere su flickr,
sono andato a messa, ho scalato sulle alpi apuane, sono andato all'ikea, ho ascoltato tutte le canzoni di pino d'angiò, ho fatto la cacca, ho cucinato, ho fatto spinning pilates e mi son lavato le mani, ho telefonato a ratzy dicendogli keine gegenstände aus dem fenster werfen....."

la squallida verità è che:

ho dato da mangiare ai pesci*, mi son bevuto il mio caffè, ho fumato la mia sigaretta
e mi son messo al pc a scrivere questo post.
è bellissimo non fare un cazzo!

"ciao sono Dio"

"buonasera dottore"

CANZONE D' AMORE

ho passato anni cercando di sopravvivere

prima della rivoluzione

e avrei milioni di vaffanculo da far tremare la terra

ma non me ne frega più un cazzo
non me ne frega più un cazzo

prendilo in bocca troia

cazzo ridi?

le probabilità di vincere al superenalotto sono le stesse che

nicola di bari entri nella mia stanza cantando smells like teen spirit in giapponese

un aereo che trasporta gelati besana si schianti sopra la mia casa mentre due cani nel cortile giocano a texas hold' em

pamela anderson mi salvi mentre mi sto facendo una sega nella vasca da bagno e mi chieda dove si trova gioia tauro

daniele piombi presenti il festivalbar

mario castelnuovo salti uno steccato cantando oceania

una velina sposi un operaio

un operaio sposi un' ape operaia

il tguno non parli del papa almeno un giorno

e cosi via...

la topa fritta è QUI

ahineken

jammin' festival: mai come oggi nome azzeccatissimo.

ma adesso c'è un grossissimo problema: come farò senza omar pedrini?

le prossime date del tromba d'aria tour:
17 giugno Assisi Basilica di Santa Chiara
21 giugno Milano Stadio San Siro
22 giugno Piacenza Palabanca
5 luglio Lajatico Teatro del Silenzio
22 luglio Lucca Summer Festival

NON MANCATE al grande sconcerto!

mi piace osservare la gente che corre sul lungomare, sono tanti, sono tanti, sudati, in gruppo, da soli, con auricolari (che ascolteranno? i Queen? Tiziano Ferro?), senza auricolari...

respirano a pieni polmoni gli scarichi delle auto ahahahahah

ho scoperto che esistono i retrorunners: atleti che corrono all' indietro.
non bastavano i cretini che corrono in avanti.

credetemi! il mondo è una grande cazzata.

impiccatevi!

Impara l'inglese con il meraviglioso traduttore di google!

...all the bathed gambling chips that mine I haul have penetrated
the leccato sweat
nothing has filled up my sense of empty in order more than a minute.

fantastico!

e sentite questo:

...they move to the rhythm
theirs move culi
in the dance of the connection.

questo è il mio sogno: parlare così!

Dico

E l'Osservatore Romano spara: "Ferita la famiglia".

(titolo da repubblica.it)

volevo scrivere qualcosa sulle giornaliste di studio aperto

ma ci vorrebbe una musica triste in sottofondo

e una intervista ai loro genitori

volevo scrivere qualcosa sul papa

che tutte le domeniche ci tiene compagnia su raiuno

sparando cazzate con cappelli ridicoli

volevo scrivere qualcosa sui vip e sui loro adepti

sulle prostitute di alto prezzo e i loro clienti

ma mi scappa da ca'a e devo anda'